自己忽然像个伪道学者了 口口声声说自己喜欢唱歌 结果呢

机会真正的摆在自己的面前了 可是自己却 没有勇气去珍惜 真是个胆小鬼

长久以来 自己似乎已经习惯了 习惯了自卑和自弃

没有漂亮的脸蛋 没有窈窕的身材 已经习惯了不去争取 那些光环 离我很远

可是

可是我不想就这样放弃 我想得到别人的肯定

我想听到他们说 你唱歌很好听

足矣

我真的很想试试

不管能否成功 我想试试

也是从新认识这个学校的一天

回想 初到这里的那一天  是07年炎热的夏季

破旧的校舍 青青黄黄甚至是稀拉的草坪 小小的操场

一切都和我的预期相距甚远

可是今天 她缺让我很温暖 让这个初夏的夜里 格外的温暖 从心里温暖

距离5.12这个灰暗的日子已经154个小时了 这154个小时里我们已经失去了太多鲜活的生命

已经经历过了巨大的灾难 从没有想过在我的有生之年 居然遇到了这么大的灾难

一方有难 八方支援

几乎是从知道地震了那一天起 小小的校园里就冒出了许多的捐款箱

应该是整个乌鲁木齐市忽然之间冒出了许多的捐款箱

我看到好多人 他们在大声的说 一方有难 八方支援

我看到他们说谢谢 我看到他们含泪 我看到他们鞠躬

今天学校举行了集体的捐款 捐款结束了以后就开始了 烛光行动

将近有一千多民师大的学子 每个人手捧一直蜡烛 在主楼的门前围成一个心形

首先为在地震中不幸遇难的同胞们默哀三分钟

然后围着整个校园 慢行一圈 回来之后在围成心形 为灾区人民祈祷

整个过程中 我和许多女孩子一样 一直在哭

我想 那么多人 就这样离开了

在自然的面前 人命真的很脆弱 说消失就消失了

看着荧荧的烛火 我真的很希望它可以把这份小小的温暖传送到灾区去

去温暖那些受伤的人们

天堂里没有灾难 没有伤痛 没有生离死别

希望往生者能一路走好 希望失去亲人的人们能够节哀

逝者已故 节哀顺变

为了爱你们的人们 请坚强的活下去

荧荧烛火 祈福中华

我相信中国一定可以撑过去的

祈福中华 请一定要坚强

這一年來 醒目們和醒一樣 不斷的在成長

經過一年的洗練 醒不是原來的醒 醒目們也不再是原來的醒目了

如果說

比賽時候的醒 是倔強的 可愛的 鬼馬的 認真的 不服輸的

那么現在的醒 就是 堅強的 成熟的 努力的 謙虛的 積極向上的

那時候的他是一個孩子 面對挑戰和迷茫他無所畏懼 勇往直前

以至於鋒芒畢露 成為眾矢之地

現在的他是一個男人 勇敢 堅強的擔起自己的責任 認真努力的充實自己

他的內涵 修養 態度 專業 已經折服了太多的人

他有太多太多的面 可是每一面都很完美

每次看到他都有新鮮的感覺

蘇醒 你是一片海 廣博而美好 你在不斷的成長

《謝謝你陪我一起過》的推出得到了廣泛的好評 尤其在創作這一塊 更是得到了專業人士的肯定

醒的進步是顯而易見的

從《還不是因為愛》那個雖然不是很喜歡 但是還是要做好的彆扭以及初次拍mv的青澀 靦腆 不知所措

到《謝謝你陪我一起過》的自然流暢 安適溫馨 聲線和節奏的唯美結合 以及mv的真實瀟灑 感情城坦

醒的唱功和創作有了極大的進步

與醒一樣 醒目們也在成長

從比賽時候的跟場 投票 到巡演時候的接機 送機

當時尚未成熟的我們 被人誤解 被人潑髒水

我們也有反駁 可更多的時候 我們和醒一樣 選擇沉默

現在的我們成長的更為理性 能夠更加鎮靜的處理各種各樣的狀況 與別家粉絲的良性競爭與合作

演唱會的組織 頂貼組的有條不紊

還有好多好多 醒目們的才華和禮貌 大度 已經得到了很多人的肯定 醒目們的工作也得到了更多人的支持

醒目們無論在何處都彬彬有禮 大度 可愛 就像醒一樣

在以後的日子里 我們還要和醒度過更多的日子

我相信 一年會比一年好的 我們會不斷的進步 不斷的成長

從前沒有做過誰的粉

所以對於流言和髒水沒有什麽免疫力

當看到第一篇從頭到尾毫不留情甚至無中生有的批評醒的文章的時候

心中鬱結的我恨不得當即就破口大罵 那簡直就是污蔑 褻瀆

我想問為什麽

為什麽要用鋪天蓋地的惡言混話來傷害那么單薄的他

我想問憑什麽

不管是純粉、散粉還是媒體憑什麽用語言和文字來攻擊我們

中國博大精深的語言文字被那些人用來污蔑和打擊自己不喜歡的人

這是對文字和語言的侮辱

作為醒目

我可以摸著良心說 對於那些不符實際的“批評”我從來都沒有回駡 也沒有爆過一句粗口 更沒有對別的藝人進行人身攻擊

我不齒那種行為 醒目也不會那樣做

我不敢保證所有喜歡醒的人都能冷靜的處理那樣的狀況

我希望大家能鎮定點

如果一時忍不住和那些人對掐起來 又是一盆髒水潑在我們的身上 完全沒有必要和他們互罵

一個人如果被狗給咬了一口 那么那個人要回咬那個狗一口以示報復么

無端的挑釁污蔑不會畏懼 因為我們和醒一樣 行得正 做的端

媒體是一張溫度適宜的巨大溫床 任何細菌都可以在它的縱容下滋長壯大

娛樂圈的是是非非 真真假假 都被媒體放大了數萬倍 修飾更改

真想早已模糊 在赤裸裸的目光之下 顯得那么蒼白 淡薄 可悲

有關朝廷臺對cnkn的封殺

我只能說 你們做的太明顯了 無從辯解

從一個電視直播的視角來看 你們的意圖未免也太清楚了

KNCN不只去了一個人 可是一個鏡頭都沒有

我只能奉勸一句 現在這個社會不會存在永遠的壟斷

還要一意孤行的話 就去看看自己的收視率 什麽情況自己心裡清楚

請拿出中央臺的氣度 公平 公正的對待每一位藝人

這種沒有意義的行為 只能讓更多的人對你們失去信心

瀏覽了這幾天的新聞 我覺得自己的胸口被壓了一塊大石頭

大家喜歡那些藝人 究竟是喜歡他們的演技和歌聲還是他們的緋聞 醜聞

如果因為醒沒有緋聞 沒有醜聞 沒有黑幕 沒有遵循娛樂圈的潛規則而導致有些人不喜歡他

呵呵 那就讓他們不喜歡去吧

醒有實力而且肯努力

謙虛學習的態度都會得到回報

他就像勇士一樣在風雨中堅定的前進 他給我們了勇氣和方向

所以什麽也動搖不了我們守護他的決心

我們要做的是不斷的充實自己 緊追醒的步伐

經過時間的洗練 就會證明 我們才是最強的

勇者無畏 大愛無疆

拿出我們的勇氣 去守護我們喜歡的人

勇者——蘇醒

ps：看了這幾天的新聞 我實在受不了 這個東西 口味重了點 希望大家海涵 好久不見的 ——sherry

但是我知道 那是我永遠也給不了他的東西

在我看見他們在一起的時候 雖然早已清楚他們之間的關係 但這是第一次這么近的 親自的看到

他們 在一起

突然很痛恨自己敏銳的神經察覺系統 明明沒有戴眼鏡 卻一眼認出了他們的臉

明明把mp3的聲音開到很大聲 卻無法阻擋他們甜膩的笑聲傳入我的耳朵

明明是自己那么不想察覺的事實 卻在那么一瞬間能讓自己洞察全部的真實

腦袋里不斷的迴響 是他們 是他們 是他們 在一起的他們

情人節 情人結 情人劫

前年   去年   今年

一個比一個痛的情人節 一個比一個深的情人劫 一個比一個難解的情人結

不知道那一天是怎么過的

咬牙 掛上微笑 掩飾虛晃的腳步 糾結的眉頭 胃里翻江倒海的 嘔吐的欲望難以壓抑

 那一天 我深刻的用自己的身體記住了

什麽叫 肝腸寸斷

給不了的幸福 他想要的幸福 我永遠也給不了

如果真有神明 請實現我的一個願望

讓我忘記 曾經愛他

給不了的幸福 情人或朋友我已不在乎

我希望可以生活在壹個綠化很好的城市

我可以有壹個小小花圃的房子，不需要太大，足夠住就可以了

每天我坐公共汽車去上班

當壹個中學的曆史老師

不用太忙，不用太好，壹般就可以了

在學校的附近

可以有壹個屬于我的小店

我可以賣冰泣淋，可以賣小吃，可以賣小裝飾品

小店裏整天整天的放著我喜歡的歌

小店的裝修壹定是要我喜歡的風格

下班以後，我會做飯，會收拾房間

然後等著那個願意用壹輩子疼我、愛我、寵我的男人回來

我們壹起吃飯、聊天、看喜歡的電視節目或者玩玩電腦遊戲

有時間的話可以去看看誰誰的演唱會，可以買誰誰的專輯回來聽

我可以毫無顧忌的在他的面前唱歌

跑掉也好，破音也好，只要開心就可以了

放假了的話，我會回家看看爸媽

幫媽媽煮飯偶爾也和她拌拌嘴，調侃壹下老爸和他買不到的四個輪子，或者幹脆大家壹起出去玩

偶爾也可以寫壹些東西體現壹下自己的文化素養~~~~（嘿嘿）~~~~~

不知天高地厚的放到網上來

讓這些文青大人們來批評壹下

如果有了寶寶

我不會逼他（她）學這學那

等他（她）會說話會思考了我會讓他（她）自己選

他（她）想做什麽就做什麽，想怎麽做就怎麽做

當然不可以做壞事了

壹定要他（她）成爲既可愛又懂禮貌的小孩

如果可以這樣的話，那我就好幸福了

可以做自己喜歡的事

可以和自己心愛的人在壹起

可以每天呼吸新鮮的空氣

可以每天看到可愛的花花草草

可以每天聽自己喜歡的歌

那還有什麽可煩惱的呢

希望將來真的可以這樣的生活，既簡單，又快樂，又幸福

可是那么一天 他又那么突兀的出現在我的生命里

那樣的一個男孩 曾經值得我為他付出一切 曾經讓我甘愿為他付出一切

我仍然記得2007年的情人節

當我得知他已經和自己欣賞的女孩子在一起

心碎的一塌糊涂

哭的黑天暗地 終於明白 我不會是他的她 哪怕我付出的那么徹底

我賭上自己的真心 可惜 血本無歸

當時我想 也許我永遠失去了什麽 比如說心痛的權利 心已經碎了 如何再痛

可是他又出現在我的生命里 讓我看到了他的傷痛 脆弱 孤獨 寂寞

高傲樂天如他 居然只能用那種隱晦的方式 舔舐自己的傷口

好想走過去抱住他 哪怕只能給他一點點的溫暖

心碎沒有讓我解脫 反而讓我越陷越深

想愛 想愛他 想給他愛 想讓他溫暖

這樣的念頭像藤蔓一樣纏住了我的思想 像毒藥一樣迷惑了我的心智

可是我錯了

我忘記了他的善良 忘記了他從不肯欺騙我 即使是善意的欺騙他也做不到

他說 做我的妹妹吧 我會好好的疼愛你

他說 對不起 我真的沒有辦法騙你 如果我無法愛上你卻接受你 將來你收到的傷害會更大

他說 如果讓我在你的生命里消失 可以讓你不痛 那我可以遠遠的觀望 只要你幸福就好

他說 他說 他說

傻啊 我們兩個都是傻瓜

兩個人拼命的想讓對方幸福

可惜兩個人都受傷 再見也許只剩下尷尬

原來心碎之後還是會痛

為你的善良 為你的愧疚 為你的抱歉

心痛......

其实上坟是每年都要做的事，但是今年我的感受却特别多

去上山的路并不平坦磕磕绊绊的从没有人去修

小小的面包车慢慢在在那条窄窄的爬着，车内的人却早已习惯，一家人谈谈笑笑，却不像去过一个这么难过的日子

新疆的山上一般很少又草，这么多年了，那坟山上依然是光秃秃的，偶尔能看见几颗灰不拉叽的厥草，孤单的站着

车只能走到山脚，剩下的路程只能步行

山上的泥土松松的，踩起来软软的却不至于粘脚，是一种很舒服的感觉

我外公的坟在山腰的位置，比较高

一路上遇到很多个坟包包，有的堆的很高，有的很矮好似一个小土丘

小的时候我很不明白，同样是坟墓为什么大家的不一样高

小舅告诉我，又的坟墓很矮，那就说明那家人已经不在了，或许是搬到很远很远的地方去了，远倒连自己的亲人在这里也忘记了；也或许这家人真的不在了，一个也不在了，所以没有人来为这些先人修葺“房屋”

我依稀记得半山腰上有一处坟，离我外公的很近，每年来每年它都矮一点，今年再去看，甚至连那个简陋的墓碑也不在了

我转头看看外公和老太爷，老太太那修的高高的“房子”浅浅的笑了

上坟的步骤很简单，就是给坟上填少许的土，培结实一点，让它不至于被山上冲下来的雨水带倒山脚去

然后把给他们的吃的摆在墓碑前面，再来就是放炮，烧纸

烧纸的时候一般习惯一边烧一边跟在“那边”的人说些什么

我每年少不了的一句就是“外公啊，你可别太小气啊，记得给自己买豪宅和汽车，日子过的滋润些，要是钱不够的话，记得托个梦告诉我，我让我妈再给你烧些”

每次听到我说，家里的人都说，外公没白疼我，光我这一张甜嘴都可以把外公哄高兴了

外公真的很疼我，他是个很慈祥很和蔼的老人家，他腿脚不是很方便，可还是每天送我去幼儿园，然后搬个小板凳坐在一边和几个和他年纪差不多的爷爷打牌，一直等到我放学，再和我一起回家

童年的回忆大部分都是和外公和外婆在一起的，很快乐，很单纯美好的童年

当我终于离开那个小小的村子，去上初中的时候，第一个礼拜还没过完就看到表姐哭着来找我，告诉我外公离开的消息

那时的我太小，只知道哭，没有那种失去的感觉~

高中以后渐渐开始明白，那种永远的离开，永远的痛，可是那时候外公已经离开了

我所能做的就是每年多想他老人家几回，上坟的时候多带些好吃的~多说些好听的话

树欲静而风不止 子欲养而亲不待

这句话的深刻，我恨自己明白的太晚，太无奈

习惯每个周日都偷偷的看你打球

习惯在你笔墨用尽的时候帮你更换

习惯你讲冷笑话的时候配合的傻笑

习惯看你和她甜甜蜜蜜时候伪装若无其事

习惯夜深人静的时候想你想的泪流满面

习惯你揉我头发叫我哥们时候隐忍酸涩

习惯你劝我找个伴吧心里翻滚痛苦

爱你是我的坏习惯

当我发现这是个坏习惯的时候

早就为时已晚

因为爱你是我的习惯 改不掉的坏习惯

ps：某人上世界古代史的时候无聊的抽风之作，写完之后发现真的好狗血~~~但是考虑再三还是仍上来让大家批评批评~~~~~